Living Diversity!

Это было..

Дрожь в скулах и безвозвартно ушедшему дедушке
an44ous

Канализация. Эта вонь просто чудовищная и от нее не спрятаться. Автобусная остановка, а в трех метрах табличка "Идет ремонт канализации". Стою я, пропитываюсь ароматом, кляну этот Киев на чем свет стоит.

Наконец, эта копившаяся злоба на грязь и шум выплеснулась. Если вам доводилось бродить в гуще столичных развязок под мостами и по ржавым лестницам, имея только примерный план маршрута, основанный в свою очередь указующим перстом бабушки с яблоками, то вы можете представить, какое разочарование ожидает за каждым переходом. Кругом одни машины, шум, рев, пыль и ни души человеческой... Спросить дорогу не у кого, вот и прешь до конца, пока не уткнешься в мост, или совсем неподходящий городской пейзаж.

Меня угораздило найти работу на конечной станции Теремки. Так что каждое утро и ночь я мчусь целый час на метро. Сначало было весело. Вввииу - сквознячки! Виуу - поезда!! Юхху - я могу ехать не держась за поручни! И, воу-воу, кататься практически нахаляву! Кажется, что метрополитен это решение всех транспортных неприятностей, и хочется пообнимать каждого проектировщика станций, ибо такого количества советского угрюмого и тяжеловесного я еще не встречала. Но стоило пару раз уснуть и укатиться черт знает куда - все, "любовь быть может еще угасла не совсем..". Каждое утро я вижу угрюмые лица и вижу в отражении дверей свое, тоже угрюмое, сонное. Ночью, по пути с работы, я обычно сплю. Я научилась спать так, чтоб слышать объявления станций и приоткрывать глаза. Так что лишний час отдыха я себе выкроила.  Однажды я проснулась от того, что стукнулась виском о боковое перильце, было больно.

В последнее время все чаще чувствую давление этих старых домов, массивных, неопрятных. Стараюсь заглушить весь рокот улиц, гам и свист метро. Это все буто выметает все мысли из головы, не оставляет ничего личного. Насколько ценен для меня был покой парка Щербакова в родном городе, какие приятные, свежие пробежки вокруг ставка, тихие, чистые набережные.

Каждый ень вспоминаю дом. Свой родной маленький дом в мирном, уютном частном секторе с лужайками, терриконами и дворовыми собаками и сверчками. Тут я не слышала сверчков, не выходила на улицу, просто подышать летней вечерней прохладой, погладить свою кошку. Да что там кошку... Смешно. Я не видела семью. Свою родную семью, которая за это время потеряла дедушку.

В день отезда я читала дедушке сборник Маяковского. Читала и чувствовала, что это в последний раз. Он был уже совсем слаб, тяжелая болезнь каждый день брала верх над человеком, некогда обладавшим невероятной энергией. Всего 5 лет назад он бегал со мной по Донецкому Национальному Университету, стоял в очереди на подачу доументов, переживал, практически поступал вместе со мной. Дедушка был уверен, что образование его внуки должны получить, что это будем залогом будущего. Всегда много рассказывал как он учился и работал одновременно, сидел в библиотеках, подхалимничал с преподавательницами и кружил головы одногрупницам. Этим летом он очень ждал когда поступит мой брат, к сожалению, всего несколько дней не дожил он официального зачисления.

Родился мой дед Анатолий в последние годы войны, помнил и голод, и страх, и своего измученного отца. Вспоминал его и плакал, он был его героем, кормильцем, он назначил его ответственным за семью после себя и умер. Всю жизнь дедушка верил в Великолепную четверку: Ленина, Маркса, Енгельса, Сталина. Перечитал, наверное, все их труды, знал всю историю СССР и биографии вождей, знал сколько урожая кукурузы было собрано в худший год, сколько блочных домов застроено и заселено общежитий. Целая энциклопедия Советского пласта плюс умение все разговоры сводить к этой теме. Надо сказать непревзойденное умение. Он до конца читал "Комсомульскую правду" и часто заходил в комнату говорил кратко, без всякой преамбулы: "Послушайте!" и начинал вслух читать целую статью на развороте.  Читал с выражением, не перебьешь. Что делать? Слушали сидели.

Многие считали его заядлым трудоголиком, упорным и доводящим все до конца, невыносимым руководителем и диктатором. И в семье и на работе он был главным и правым, с готовой точкой зрения для всех. Может благодаря именно этим качествам он смог самостоятельно, без специального образования и (о,боже,боже) онлайн курсов выстроить два дома и  провести бесчисленное количество ремонтов всевозможных направлений, обустроить хозяйство, позаведовать свинофермой и теплицами. Тысячерукий, неутомимый и всегда с песней он бегал уже в 5 утра по двору и кормил собаку, курей, кроликов, строгал, пилил, точил и поливал полисадник. Модный во времена 00-ых  красный магнитофон с мигающими лампочками в динамиках орал у него с самого утра, а дедушка подпевал. Вечером он отдыхал за столом, с вкусными бабушкиными пирожками, а затем садился за пианино и наигрывал мелодии, которые внезапно обрывались и тут же  начинались с новой силой.

Мне казалось, что больше всего на свете дедушка любил дискутировать. Не важно на какие темы, они все равно сливались к марксистской теории или к "раньше было по-другому". Тем не менее это были интереснейшие рассуждения, длились они часами, под зятжной чай и пальчики с повидлом (да, бабушка просто неутомимый пекарь). Он мог завязать беседу на улице с проходящим почтальоном и сорвать его рабочий день, почтальон и соседи бились в конвульсиях, но ни переспорить  ни остановить его не могли. Один мой друг попал под такую раздачу, когда дедуля косил траву перед домом. Не желая признавать поражения он просто сказал, что трудно спорить с человеком, которого в руках острая, как бритва, коса.

Мне очень грустно, что я больше не смогу поговорить с этим человеком, расспросить о чем-то, послушать. Обнять.

В день  моего отъезда он несколько раз даже садился на кровати и читал на память "Необычайное приключение, бывшее с Владимиром Маяковским летом на даче". Плакал, улыбался. Я читала его и тоже плакала, только уже потом, когда дедушки не стало.


За какие-то несколько месяцев жизнь перевернулась, вернее повернулась задницей. Забрала близких, растащила по углам друзей, разрушила Родной город, просто выгнала, как пса в лес... Но мы вернемся! Еще и с волком!

НЕОБЫЧАЙНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ, БЫВШЕЕ С ВЛАДИМИРОМ МАЯКОВСКИМ ЛЕТОМ НА ДАЧЕ

(Пушкино, Акулова гора, дача Румянцева, 27 верст по Ярославской жел. дор.)
В сто сорок солнц закат пылал,
в июль катилось лето,
была жара,
жара плыла —
на даче было это.
Пригорок Пушкино горбил
Акуловой горою,
а низ горы —
деревней был,
кривился крыш корою.
А за деревнею —
дыра,
и в ту дыру, наверно,
спускалось солнце каждый раз,
медленно и верно.
А завтра
снова
мир залить
вставало солнце а́ло.
И день за днем
ужасно злить
меня
вот это
стало.
И так однажды разозлясь,
что в страхе все поблекло,
в упор я крикнул солнцу:
«Слазь!
довольно шляться в пекло!»
Я крикнул солнцу:
«Дармоед!
занежен в облака ты,
а тут — не знай ни зим, ни лет,
сиди, рисуй плакаты!»
Я крикнул солнцу:
«Погоди!
послушай, златолобо,
чем так,
без дела заходить,
ко мне
на чай зашло бы!»
Что я наделал!
Я погиб!
Ко мне,
по доброй воле,
само,
раскинув луч-шаги,
шагает солнце в поле.
Хочу испуг не показать —
и ретируюсь задом.
Уже в саду его глаза.
Уже проходит садом.
В окошки,
в двери,
в щель войдя,
валилась солнца масса,
ввалилось;
дух переведя,
заговорило басом:
«Гоню обратно я огни
впервые с сотворенья.
Ты звал меня?
Чаи́ гони,
гони, поэт, варенье!»
Слеза из глаз у самого —
жара с ума сводила,
но я ему —
на самовар:
«Ну что ж,
садись, светило!»
Черт дернул дерзости мои
орать ему, —
сконфужен,
я сел на уголок скамьи,
боюсь — не вышло б хуже!
Но странная из солнца ясь
струилась, —
и степенность
забыв,
сижу, разговорясь
с светилом постепенно.
Про то,
про это говорю,
что-де заела Роста,
а солнце:
«Ладно,
не горюй,
смотри на вещи просто!
А мне, ты думаешь,
светить
легко?
— Поди, попробуй! —
А вот идешь —
взялось идти,
идешь — и светишь в оба!»
Болтали так до темноты —
до бывшей ночи то есть.
Какая тьма уж тут?
На «ты»
мы с ним, совсем освоясь.
И скоро,
дружбы не тая,
бью по плечу его я.
А солнце тоже:
«Ты да я,
нас, товарищ, двое!
Пойдем, поэт,
взорим,
вспоем
у мира в сером хламе.
Я буду солнце лить свое,
а ты — свое,
стихами».
Стена теней,
ночей тюрьма
под солнц двустволкой пала.
Стихов и света кутерьма —
сияй во что попало!
Устанет то,
и хочет ночь
прилечь,
тупая сонница.
Вдруг — я
во всю светаю мочь —
и снова день трезвонится.
Светить всегда,
светить везде,
до дней последних донца,
светить —
и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой —
и солнца!



Когда слова обретают реальные очертания
an44ous
В последнее время слишком сложно стало читать ленты новостей,заходить в соц сети и слушать родственников, которые имеют несчастье держать в доме телевизор. Каждый день мне звонят и просят не выходить из дома, постоянно кто-то где-то слышал выстрелы. Я слушаю, но не могу ответить ни слова. Что толку говорить "мне очень жаль", когда тебе сообщают о десятках убитых? Мне больно видеть агрессию близких людей, пусть даже праведный гнев, все будто сошли с ума и жаждут пойти в бой с автоматами в руках.

Сырое утро абсолютно не вселяло никакой радости, после праздника думалось о ветеранах. О тех мужчинах, которые прошли этот ужас от начала до конца, о женщинах, которые потеряли мужей, сыновей, братьев. Вспомнила как в школе рисовали плакаты и газеты на тему Великой победы. "Миру мир", "Спасибо за чистое небо".. Приходили дедушки-вояки и рассказывали истории о танках, окопах, иногда плакали. Все было как истории из книги,экскурсии, которые вызывали интерес, уважение, грусть, но не более. Старшеклассник нарисовал плакат: угольно черный фон, на нем кровавые отпечатки ладоней и подпись "Мы не хотим войны". Сказать, что мое детское воображение было впечатлено - ничего не сказать, еще тогда он меня заворожил, притянул, заставлял думать и вспоминать его. Сегодня утром он снова проплыл где-то на задворках сознания и на глаза навернулись слезы. Начала думать об отце, брате, которому только пару дней назад исполнилось восемнадцать, о друзьях - таких замечательных и уже родных. На автобусной остановке все эти мысли начали тяжелым камнем давить на веки, и я пыталась не слишком подозрительно закинуть голову повыше, чтобы предательская жидкость не потекла из глаз.

Повторяя, как мантру "Я подумаю об этом потом!", вошла в маршрутку и на первом же сидячем месте увидела молодого парня в черной униформе. В субботу утром транспорт полупустой, город тихий, люди сонные. Но воздух в нашем автобусе просто звенел. Все шесть пассажиров жгли взглядами униформу, в глазах то ли вопрос, то ли укор, почти  крик "Ну, почему?!".  Парень сидел ровно, ни разу не шелохнувшись, мужественно вынося эти остекленевшие взоры, потом вышел на своей остановке и просто пошел выполнять свою работу. Он был не последним человеком в форме за этот  день. Я повстречала еще несколько мужчин и совсем молодого мальчика. Они выполняют  свой долг, возможно, полезут под пули или в танк. Не сегодня, так завтра кто-то решит, что его обманула власть, какой-то конкретный мерзавец. Все беды, естественно, из-за него и надо ублюдка свергнуть руками тысячи граждан, которые надеются, что жизнь точно пойдет в крутую горку благодаря прозорливому и справедливому добродетелю. А то, что каждый сам творец своего счатья, конечно, глупости... Нам просто не повезло в жизни.

К счастью, у меня есть лекарство от тоски и тревоги. Очень надеюсь, что сейчас каждый сможет найти что-то свое для поддержания духа. Жизнь продолжается не смотря ни на что и нужно иметь силы крутить ею своими руками.

О красоте человеческой. Ничего нового
an44ous
Сейчас во времена фотошопа и силиконовых сисек понятия красоты человеческой внешности стали слишком узколобыми, примитивными и бескрайне жестокими. И даже теперь, когда все осознали насколько это притянуто за уши фильтрами и подтяжками, люди, особенно женщины, продолжают усиленно худеть, усиленно загорать и дуть губы. Несомненно, это не только стадное чувство играет, Это ужас остаться нелюбимой, нежеланной, одинокой.

Мне самой с самого детства пришлось столкнуться с диетами, ограничениями, но это все связанно со спортом и образом жизни. Благодаря этому я сейчас могу и имею право рассуждать на такие темы.

Моя работа позволила мне увидеть достаточное количество женщин, которые недовольны своей внешностью. Я видела и откровенно толстых, и худых, и самых нормальных. И все они чем-то недовольны. Все приходят подкорректировать себя вот тут или там. Где одной много - другой мало.  Редко когда человек в гармонии со своей внешностью и просто хочет быть сильным и здоровым, таких единицы, а большинство же просто в отчаянии. Стою в центре зала, смотрю на них и вижу, дюжину вспотевших теток, которые из кожи вон лезут - жмут, прыгают, крутят педали. Иногда я вижу, что человек кайф словил, на адреналине шпарит и его не угомонить, но чаще в глазах вопрос: "Ну, сколько еще..?". Они насилуют себя потому что им нужно похудеть, они это знают и просто работают ради цели, как на работе, с которой каждый день бегут. Мне тяжело это постичь. Тренировка  - это отдельный вид удовольствия, приятная усталость, сравнимая разве что... сами понимаете с чем. Но никак не изнуряющая необходимость.

Вообще-то только первые несколько раз я вижу человека как оболочку. Увидел впервые  - мельком оцениваешь внешность, манеры, речь, затем слово за слово и ты замечаешь уже только  глаза, улыбку и настроение. Самые красивые женщины - улыбающиеся. Не важно полная или тощая, накачанная или сутулая, не видно ничего, кроме отношения к конкретной ситуации и к миру в общем. Глаза, смотрящие уверенно, вперед, прямо в лицо, оживленные, искрящиеся - истинное чудо. С таким человеком в двери входит солнечный свет, хочется улыбнуться в ответ и провести ему лучшую тренировку в жизни! И всем плевать сколько кило в данной женщине, она прекрасна, емае! Энегрия бьет ключом, такого человека не хочется отпускать - побудьте еще, мы Вам рады!

Тяжело поддаются логике и обладают малым обаянием люди настроения, вспыльчивые и переменчивые. Сегодня зп дали значит я  вас люблю, сыплю шутками и смеюсь, а завтра начальство отчитало и все - прячьтесь холопы да не трогайте царя в печали. Не угадаешь когда радоваться такому гостю...Жизнь, конечно, не сахар, но самоконтроль и уважение никто не отменял.

Самые отталкивающие люди - это угрюмые, скулящие нытики, которые сами не знают чего им нужно и ищут повод пожаловаться и обвинить государство и евреев во всех их бедах. Даже самая красивая жопа и плоский живот не заставят меня водить знакомства с такими темпераментом. Лучше веселый, положительный чай и беседа с Пирожочком, чем угрюмый секс с нытиком Апполоном.

Рядом с человеком должно хотеться жить и приятно утыкаться носом в плечо, остальное - мелочи. Очень хочется самой во все это поверить. Уверена, что многие согласны. Но кто осмелится?

М и Жо
an44ous
В такой промозглый весенний день очень непросто не повесить нос, так как с него начинает капать, как из старой сантехники. А прыгать и перекрикивать музыку, разбрасывая на ходу фонтаны липкой смеси из "Пиносола" и чего-то скользкого, вообще отдельный скилл, нарабатывается мучительно, но недолго. В такой день обычно является желание излить душу, желательно, конечно, не через ноздри.
Вот сел и думаешь : "А че изливать-то?". О любви писать? Так нет ее. Влюбишься, как последний дурак, а тебя сапогом как блохастого пса. Беги, мол, дальше, тут ты ничего не получишь. Поджал хвост и побежал, улыбка до ушей, язык вываливается, и желтенькая бирочка по уху бряц-бряц-бряц.
Лучше уж о влюбленности. Тут уж пиши - не хочу. Вот недавно я была очарована: ум, красота и чуть придурошности. Ничто не затрагивает струны души так, как легкий налет идиотизма вкупе с карими глазами, взгляд которых невозможно выдержать. Если перестать слушать и абстрагироваться, то можно подумать, что этот рот извергает истины, вскрывает мировые заговоры и знает как минимум 5 типов французских поцелуев. Выглядит эффектно. Главное звук не подключать.
Такие мужчины не исчезают бесследно. Обычно продолжают вращаться в вашей жизни, изредка поблескивая в сердце, как бабушкин перстень на солнце.
А на прошлой неделе потрясение произошло резко и без предупреждения. Сидим мы значит, чай пьем. И вдруг я замечаю, что никто не смог бы облизать чайную ложку, так изящно хлопая глазами. Недоумевая агрессии окружающего мира она напомнила мне меня. И понеслись, понеслись мечты, как розовые воздушные шарики. Вот мы пьем зеленый чай с медом и придумаваем план спасения офисного планктона от злых начальников, а здесь - смотрим "Достучаться до небес"... В тот день я поняла, что она слишком наивна, чтоб понять, что я влюблена, а я слишком верю, что не у всех людей есть темная сторона.
Так что я решила, что парни очень крутые мужики. Сделать первый, второй, а иногда и все остальные шаги на пути к сердцу девушки - это работенка еще та. Мало того, что будто самосвал зубами тянешь, так из него еще и тараканы сыплются. Тут мужчине важно быть сдержанным, ибо если вдруг не удержался и пошел в разнос поступки поступать, то сразу утащат в подъезд, руки заломают и все - вкусный борщ на столе и штамп в паспорте. Пойди потом докажи, что опоили, заманили и подставили, ботинки в прихожей не ваши, а с котом Георгием и подавно не знакомы.
Девушкам тут полегче. Главное волосы с тела удалить и в сумерках мелькать в каблуках и пуш-апе, авось кто и прилепится, возможно даже подвезет... в последний путь. Хорошо столкнуться серым вечером с одним из таких тягачей, лишить его заботы быть первым и нагло во всем помогать.

И снова Киев
an44ous
В этот раз Киевский вокзал встретил меня теплом и солнечными лучами, которые нещадно палили в глаза. Люди носятся с сумками, мужики орут "такси! квартиры!", в общем жизнь бьет весенним звонким ключом. С легким рассудком и приятным настроением поглощается завтрак и ловится вай-фай. Я без угрызеный совести пью чай из своей термокружки  в "Дровах", жадно вчитываясь напоследок  в список приложений Windows.
Накануне я несколько дней решала кейс, который я сегодня должна была презентовать, изучала продукты компании, ознакомилась в LinkedIn с профайлом моего интервьювера,зондировала почву вдоль и поперек. Я была уверена, что от потенциального продажника ждут шоу.
Вернемся в наше время. Я легко шла в офис: пройду - класс, не пройду - ну,ок, у меня неплохая работа, которую я люблю. В абсолютно мартовском настроении я случайно забрела в соседний БЦ и чуть не ворвалась в PWC, на рецепшене меня учтиво перенаправили "в следующий вход". В этот раз все верно, рсепшионист с габаритами танка любезно взглянул в мой паспорт  и нажал кнопочку - вертушки, как в метро, согласились меня пропустить.
Нужно отметить, что в предыдущий мой визит я была очарована организованностью и направленностью MS Student Camp на участников. Как нас встретили, как подали информацию, одним словом - на руках носили. В других компаниях на интервью тоже очень тщательно подходят к кандидатам, проводят ассесмент, интервью. Чувствуется, что приехал по делу, тебя изучают, как обезьянку за стеклом.
Однако сегодня у меня было 20 минутное интервью с хайринг-менеджером, которые задал пару вопросов, а дальше спросил есть ли таковые у меня. Могло бы показаться, что это способ изучить кандидата - заставить его говорить, посмотреть что  его интересует, но нет. Я испросила все что могла придумать по теме, по жизни, перспективам. Собеседник очень интересно отвечал, объяснял, мне нравилось. Однако, про кейс, ради которого вроде все и затевалось и не вспомнили, пока я не сказала. Но и тут провал - вышлите на почту, я посмотрю потом. Все. Этот есть все.
Либо я такой лузирище, что с первых минут не показала ничего значительного, либо это какое-то очень странное интервью. Честно говоря, надеюсь, что первое, ибо себя взрастить еще можно, а разочароваться в компании-светилушке, которая всю жизнь маячит перед глазами и так и требует себя любить - это уже серьезно.
Дальше шесть долгих часов в "Дровах" играли 10 треков по кругу, перемежаясь через два рекламным роликом про "завжди рядом! завжди смачно!". В определенный момент начиналась песня "Сloser to the edge" а в следующий обрывалась и начинался какой-то Билан с его "мулаткой-шикалаткой". Каждый раз мое сердце трепетало на начальных нотах качественного и проверенного рока, а потом.. тоска, и слезы на глаза накатывались. Этот невозможно было вынести и я приговорила фильм "Худеющий", который лишь слегка разнится с произведением Кинга.
Договорились с Н. вечером встретиться. Я немного раньше вышла и пошла смотреть окрестности. Прошла вдоль бульвара Шевченко, который по всей своей длине обнесен железным забором, вход есть только в начале бульвара и уже под конец. Сразу не сориентировавшись, я так и прошла его весь по обочинке с ларьками. На стенах многих домов красуется трафаретный портрет Яныка, неясно с упреком ли иль наоборот.
На универ им. Шевченко наткнулась, кстати, случайно и этот благородно-красный цвет просто пригвоздил к тротуару. На фото и близко не рассмотреть всю мощь и энергетику этого здания. От него так и тянет статностью, величием, многолетними уставами. Сюда просто невозможно прийти в джинсах - нога не поднимается. В эти двери нужно входить только в форме университета с вышитой эмблемой на груди, тубусом в руке, величаво ступая и размышляя о правовом государстве. Как потом сказал Н., "стоя рядом с данной Альма Матер уже чувтсвуешь, как напитываешься мудростью и знаниями". А в наш ДПИ только в робе, забрызганной бетоном, ходить хочется, да болты крутить.
Ботанический сад - уютнейшее место, к сожалению, не поддерживается финансово и выглядит запущено. Днем там звенят трели, а вечером тихо шуршат деревья и сверчки заливаются из разных углов. Там есть статуя некого босого лучника, в темноте мы не нашли таблички с описанием кому и за что. Впрочем, сад мы миновали незаметно за разговором о жизни, работе и о всем таком. Смеялись над встречей бандеровца и москаля в Киеве  и произнесли слово AIESEC всего (о,Боже!) один раз. На мою дерзкую попытку потрепать бороду на прощание мне ответили грозным взглядом и советом отрастить свою.
Вот так вот, во второй раз я увидела вечерний Киев и, честно говоря, я не знаю почему вкуснейшие конфеты так назвали.
Путь домой. Отчего-то мне очень бодро пишется в поезде, пальцы сами выстукивают текст раньше, чем я его придумаю. Плацкартный вагон в хвосте, безумная качка, как на борту шхуны в Тихом океане и приветливая круглая тетенька-проводник, которая громко и шутливо обижается на то, что у меня свой чай. Ночь в поезде не лишена трепетной дорожной романтики, но утром становится слишком душно и вся романтика улетучивается из моих мыслей, хочется поскорее выскочить из вагона прямиком в душ.

Внезапно перемкнуло тумблер
an44ous
Совсем недавно я получила урок, который принес мне много хорошего - новых людей, радость, стремление, силу воли, которая было затерялась. И было бы глупо игнорировать это сейчас. Суть заключалась в том, что трудности - это возможность что-то изменить. Само мироздание говорит: "Давай, это шанс начать делать что-то по-другому, по-своему."  И тут главное крепче вцепляться руками в штурвал. Найти силы и вдохновение начать таки следовать себе, а не развешивать грусть-матушку по четырем стенам.

Сейчас я снова попала в пустоту, когда внутреннее движение частиц замирает, какая-то часть жизни отпадает, а заместить ее нет чем. Обычно я, не ведая, что творю, устраиваю тренировку. Все отступает, есть только я и музыка, нужно выжать себя до конца и только тогда в голове становится пусто, как чистый лист школьной тетради 1-го сентября. Блаженный отдых и ничто не уже не тревожит, апокалипсис отступает на потом, куда-то далеко. Становится смешно и ясно.

Отдельного внимания заслуживает небывалая честность с собой.  AIESEC многому научил, но не все уроки доходят сразу. Слишком заплескивает волна, полная жажды карьеры в крупной компании, денег и славы. У тебя есть титулы и опыт, о которых знакомые студенты только могут мечтать -  чувствуешь себя на коне. Составляешь резюме и без застенчивости вписываешь по лучшим стандартам "ориентирован на результат", "внимателен к деталям" и проч. А потом читаешь и душа поет, глаз радуется, бабушка соседкам рассказывает легенды о внучке. Мечта, а не соискатель.

Со временем до меня дошло, что слишком сильно я хочу быть идеальным работником, крутым, способным. Слишком много я приписала себе. Меня влечет не результат, не большие цифры, хотя и без них удовольствие не совсем полное. Я просто таю, когда делаю то, что делаю. Я делаю это по-ночам, я делала это вместо занятий в университете, я делала это вместо встреч с дорогими людьми. Такие вещи, когда забываешь о времени, поднимаешь глаза, а уж день прошел. Увлекаешься мечтами, строишь планы. Большие, интересные, но не задаешься мелкими вопросами. Какие там "расходы превышают доходы", если в целом это система снится тебе ночами, а мелочи - это мелочи.

Я признаюсь себе в том, что я не идеальный работник, я не имею множества качеств, необходимых  для успешной коммерции и переговоров. На днях я придумывала себе занятие, работу, перебирала варианты, которые влекут, также подкормилась идеями близких и что-то начало зарождаться, какое-то отдаленное виденье.

Сегодня был перенесен урок танцев, но желание потрясти боками никуда не делось, потому, пододвинув мебель, я включила музыку и пошло-поехало. Даже такую тушу, как я, обдало невесомостью и 2х4 метра стали паркетом, а шкаф - станком. Музыка разная... То гремит, то плачет, взвинчивает и убаюкивает. В каждую хочется окунуться, почувствовать, раствориться.  Иногда  у меня мокнут глаза от чувства прекрасного, например, музыки. Мурашки и закрытые глаза прилагаются. Это бывало и не раз. Но то, что произошло сегодня я не могу игнорировать.

Посередине красивой, но не совершенной песни, я почувствовала, что-то изнутри. В голове стало пусто-пусто, руки сами плыли встороны, стопы поднимали вверх, меня несло на какой-то волне... А потом я расплакалась. Глаза моментально покраснели, ноги подогнулись и проехавшись щекой по шкафу, я опустилась на колени. Все тело тряслось, я чувствовала радость, что я делаю то, что мне захотелось здесь и сейчас, и жуткую боль, что я не делала этого всегда. Подсознательно я всю жизнь тащилась на тренировки, если мне было плохо, грустно или просто нечего делать. В этот момент мне показалось, что я нашла важную составляющую, ту самую, которой не хватает. И сейчас я не в том положении, чтобы пропустить такое мимо ..гм..мимо ушей?

Чувство подскажет "куда" идти, а разум "как".
Может и у Вас такое случалось? Когда кажется, что  вот оно! Расскажите.

Шмарки
an44ous
Как осознать, что жизнь твоя посредственность?

Начните с того, что вы одиноки уж давно и страдаете от того, что влюблены в 50-летнего актера Голливуда. Но надежд никаких, скорее он помрет от старости, чем узнает о вашем существовании.Этим полпланеты страдает, а жестокий Джонни Депп все жжет взглядом с экранов. Также еще можно периодически увлекаться каким-нибудь другом. Перебрать в уме все неприличные позы и  благополучно все это схоронить в черном ящике.
Что? Говорите многие так делают? Ну, хорошо....

Вы еще не хватались за кучу дел сразу на чистом энтузиазме, который издыхает через полгода? Попробуйте! Ощущения неповторимые! Вроде еще хочется приложить руку, но оно вроде никому и не нужно.
Нет?

Тогда потеряйте работу на третий день нового года. Осознайте, что это должно быть к лучшему. Обязательно к лучшему, но к чему именно непонятно. Ведь особенным талантом не отличаетесь, Заслуг на предыдущем рабочем месте не имели. Ну, разве что к праздникам красиво украшались. От безответственных людей тошнит, а сами из почты разлогиниться забыли, касса не сошлась и  цветы неделю не политы. Поймите наконец, что работы мечты не существует, что лучшее в этой сфере жизни уже случилось и понижать градус обидно и гадко.
Ну что ж тут... Можно и колбасу продавать, ничего.

Читайте. Чуть что - хватайтесь за книгу. Уходите от проблем к проблемам других. Это ж не телевизор, это польза. Сидишь себе, мечтаешь, проживаешь чужие приключения вместо того, чтоб создавать свои собственные. Зато можешь говорить, что "книга лучше" и поправлять очки.

Засыпайте и просыпайтесь с хвостом кота на лице. Открываете глаза, а тут лапа волосатая в нос упирается. Или, чего лучше, коготь в спину вонзился и мурчит нараспев. Вставайте, мойте посуду, которая повилась ночью, осознавайте, что можете съехать, что вокруг куча интересных людей, жизнь идет, но ни за что не пытайтесь изменить рутину. Пока не время... Еще можно пожить с мамойпапойбратомбабушкойдедушкой, удобно, уютно, ну. немножко раздражает что-то, но это ж мелочи. Всего-то 22.

22, блин, гуси-лебеди!  Лететь надо, свою жизнь жить. Чем  занимаюсь? Почему? Почему я ною? Кому это надо? О,это гнусно! Так отвратительно! Столько замечательных людей вокруг, столько плечей поддержали в трудных ситуациях! Каким бы подлым не был прошлый  год, но таким же открытием он стал. Почти все остались со мной после всех трудностей, падений, глупостей. Это лучшее, что можно обнаружить. Ничто, ничто не имеет смысла без любви, без семьи и друзей.

Пожалуй, я прочту Библию, там вроде бы про человеколюбие...

Peace, Love, Friendship
an44ous
Люди - невообразимые маленькие миры. И какое впечатление человек оставляет - таким ты и будешь вспоминать его всю жизнь, даже когда из памяти сотрутся дорогие черты лица.  Те ощущения, которые сложно выразить словами, к котором мы прибегаем, когда нас спрашивают "Что он за человек?". Я сразу бросаюсь к этим воспоминаниям, стараюсь отобрать самые яркие эмоции, некоторые оставлю в стороне, как слишком личные... Именно на них останавливаешь свой поиск и говоришь: "Это хороший человек."  Никому не нужно знать почему ты так считаешь, не объясняй, просто скажи это с уверенностью. Если не смог, значит это неправда, и лучше промолчать.

Такие разные! Одни спокойные и уютные, уверенные и твердые,на них можно положиться, прийти за советом с разбитым корытом, а вернуться с новой ванной, другие до безобразия яркие и искрящиеся, подхватывают своим безумием и возносят к краю сознания, там ты балансируешь на носочках, ветер головы хлещет по волосам, а они бегут и тянут за руку - "Смотри, смотри! Там дальше... Я не знаю что там, но, уверен, тебе понравится!". И самое интересное, что ни те, ни другие, не подозревают насколько они замечательны!

Иногда приходит ощущение, что я прозрачный сосуд с водой, а друзья и просто окружающая толпа - источники света разной яркости и цвета, и каждый лучик проникает сквозь меня, чуть-чуть преломляется и рассеивается, а я собираю их,  и тот цвет возобладает во мне, луч которого самый яркий. Иногда некоторые гаснут, растворяются, очень медленно и незаметно, о них и вспоминаешь не сразу. Но однажды вечером, увидишь старое фото и поймешь, что это было очень давно, так давно, что даже встреча выпускников не воссоединит погасшую дружбу. Бывает, что меркнет все вокруг, мой мир тускнеет, мутнеет и застоявшаяся вода начинает цвести порослью лени и жалости к себе. Если ни одно солнце так и не взойдет, то можно покрыться слоем пыли, начнет расти сорняк, и обвиваться вокруг шеи, сдавливая пересохшее горло.

Есть один замечательный человек, которого почти никогда нет рядом, но крепкая рука незримо поддерживает меня.  Я за 5 с лишим лет так и не поняла на чем держится эта дружба, но она несомненная, чистая.  Я в нее верю.  Вместе мы прошли через легкую влюбленность, через упрямство, скандалы, достойные мыльных опер, через плохое настроение и глупости. И я искренне верю, что никакое оскорбленное достоинство не стоит разрыва такой дружбы.  И эта честь ничуть не хуже верной любви. И то и другое дано постичь, к сожалению, не всем.

Все эти прекрасные знакомства на конференциях, летнем отдыхе, на пати различной тяжести опьянения и т.д. - такие замечательные, яркие, залезающие в душу, но такие знакомства....Расстаешься, немного грустишь, долго вспоминаешь и ищешь новых встреч. Даже если их не будет, то все равно ты унес частичку души другого человека с собой, может его ценности, может его особое слово, может вдохновение или силы для сворачивания гор. Хорошая традиция есть в AIESEC - после конференции, ребята пишут на клочках бумаги теплые слова для людей, с которыми они познакомились и провели время, засовывают их в карман, обнимая друг друга. Читать эти письма нельзя, пока не приедешь домой. Вернувшись в реальный мир из чудесной атмосферы обреченных на лидерство студентов, разворачиваешь эти клочочки бумаги. Большая вероятность, что половину людей ты не увидишь в жизни больше никогда, но эти слова лежат в коробке с подписью Sugar Cubes, и в тоскливый вечер можно даже разрешить себе слезы ностальгии.

Когда дружба заканчивается при появлении проблем - это знакомство. Если дружба заканчивается, когда проблемы решены - это сотрудничество. Все просто. Не нужно усложнять, не нужно таить обиды и огорчаться. Ведь знакомство это тоже хорошо! Да и сотрудничество - прекрасно!

Живая
an44ous
Я столько пропустила за полгода! Жизнь ушла куда-то в сторону и меня потянуло в болота, чуть-чуть ослабила хват и все полетело к чертям. Нет ничего более низкого, чем считать себя жертвой, но я так считала. Мне казалось, что все вокруг повернулось ко мне спиной, я видела сухие костлявые позвоночники каждой цепочки событий, каждого неудачного дня. Ряды спин становятся теснее, воздух сырее... И они уже обступили тебя со всех сторон, чье-то острое плечо впилось в грудь, шепот перерос в насмехающийся гул, осталось только закрыть глаза... и протянуть руку в надежде, что кто-то спасет.

Помощь пришла, нужно было только набраться сил и принять ее. Барахтаясь, пока меня тащили наверх, я думала о том, что такого впредь случится не должно. Я вырвалась из бурного серого потока, который тащил меня куда-то вниз. Я взяла штурвал в свои руки, осмелилась снова взять на себя ответственность за свои действия и их последствия. Самое приятное - я управляю своим телом. Чувствую, что оно живое и болит, иногда жаждет, иногда устает. Из середины груди тянутся лучи, обжигают кости изнутри и оставляют клеймо "Живая". С такой отметкой тебя уже не примут в задние ряды, не заставят молчать. Клеймо выскочки, не побоявшегося любить себя. Неугомонная жажда общества и забвенное наслаждение одиночеством,

Дни таят, новые люди превращаются из массы в индивидумов, обретают очертания личностей с интересами и целями. Прикасаешься к одному из них лишь слегка и поверхность рябит, чуть настойчивее - и ты уже в новом мире. Что в чужих головах? Чем живут? К чему стремятся? Почему при появлении одних хочется улыбаться, а у других - учиться? И совсем немного тех, кому хочется верить.

Вспомнила, как я любила писать рекомендательные письма айсекерам, особенно тем, кто оставил след в моем мировоззрении... Писала бы снова и снова, копалась бы в воспоминаниях и ощущениях, переживала бы все еще раз. Тем, кто меня учил, тем, кто рос со мной и подстегивал. Я бы написала о каждом... Скучаю за бешеными глазами айсекеров, за их нетерпением, и желанием пожирать в невероятных объемах чужой опыт и советы.

Как оказалось, я не могу быть счастлива без людей. Нуждаюсь в них и люблю. Самые загадочные существа, которые фактически создали весь наш мир из своей фантазии через свой вековой труд. Как можно, оглянувшись на все то, что нас окружает, сказать, что что-то в этом мире невозможно? Будет глупо позволять кому-то осуществлять твои мечты за тебя, совершать безумства и самое главное - жить.

Весна
an44ous
За последний месяц уютненько закуталась в свою скорлупу, никого не подпускаю, ни в ком не нуждаюсь. Завистливо смотрю за оконо, где светит весенне солнышко и цветет абрикос. Жаль, что во дворе лавочка смотрит на забор. Надо перетащить под абрикос и выкинуть удлинетель в окно, чтоб можно было долго сидеть в полуденной тени и писать, читать.

Мне очень хорошо общаться с людьми на расстоянии, писать им, но еще лучше, конечно, вживую. Но так легко и  незаметно переходишь на виртуальное общение, что через месяц спохватываешься от того, что уже мозоли на пальцах от клавиатуры. Ну, кому охота одеваться, делать прическу, тащиться на остановку, когда дома под рукой все книги и фильмы мира плюс теплый кот? Тут вы должны сказать: интернет - зло. А я вопиюще не соглашусь, ибо интернет - благо, а безвольность и прокрастинация - убийцы авантюриста-искателя в человеке.

Итак, нынче я прокрастинирующее безвольное существо, которое периодически выбирается из берлоги по делам, а потом бегом мчится обратно через магазин, придумывая находу под какую музыку сегодня лучше поделать упражнения.  В этом есть свои плюсы, конечно. Например, я много читаю, много размышляю, имею достаточно времени, чтоб варить яйца и резать салаты. Многие привыкли, что я давно не показывалась и перестают звонить, плюс только в том, что телефон не звонит в неподходящее время, когда я пыхчу на полу, пытаясь поднять свой  таз над уровнем пола в 200й раз или когда я в душе... он, что врать-то, вообще не звонит.

Жопа лежит на кровати, а душа витает в походах и поездках.  Я поняла, что мне нравится находится в движущемся транспорте, сам факт того, что ты куда-то катишься придает какую-то легкость мыслям и чем дальше от дома, тем лучше. Так что, теперь я кайфую в автобусах и трамваях. Потом бегу к дому по цветушему частному сектору, из которого всегда мечтала убраться. Но это было раньше. Теперь я поняла, что этот покой от суеты и транспорта я ни на что не променяю по доброй воле. Как можно уехать оттуда, где днем жужат пчелы в абрикосовом цвете в каждом дворе, а вечером слышно сверчков и лягушек, живущих в канаве за лужайкой? Может меня когда-нибудь и в деревню переманят жить...Но лучше бы имение...Чтоб как в пушкинских рассказах...

Так, что не очень-то и хорошо в четырех стенах, сама с собою с правою..кгм..с компом... И людей обижать своим невниманием тоже нехорошо. Донецкая губерния хороша весной, по сему на майских праздниках начну наносить визиты друзьям и блуждать по рощам. Генеральше Ивановой отдам особую честь дабы не потерять родства духа и проч.

?

Log in

No account? Create an account